なんだかなぁ

いつも夢見が悪いわたくしです。

今日はなんかめっちゃ電話が鳴ってる夢を見てたのだけ覚えてる。

んで、そんな夢も忘れかけた頃に

ばぁやが肺炎で入院したから今から病院行くよって電話がきましてん。

今から行くよって言われましても
わたくしそんなフットワーク軽くないですよ。

一応行ったけど、なんか弱ってるなぁってひと目でわかる感じが嫌だった。

本人が一番嫌だろうけど、見ている側も辛いもんなんだなと。

二週間の入院予定だけど、ばぁや次第で入院が延びるだろうし合併症も引き起こしかねないし、心配ですわ。

でも心のどこかで(毎度入院してはケロッとした顔で戻って来てるから大丈夫だろう)と思っちゃってる自分もいる。

介護度が先日、一気に上がり5になったそうで。

なんか認知症の人にする検査？質問？みたいなやつに何も答えられなかったそうで。

それも介護度が上がった原因の一つかなー。

あっという間ですね。

主介護者の叔父さんもよく頑張れるよなぁと。

さすがにこの入院で寝たきりになったらどうしようって心配してますけどね。

みんな生活があるものね。

どんだけ介護頑張っても誰にも表彰されず、報酬もない。

それでも親子だからやってるって本当に頭が上がらないですね。

いつだっけね。

様子がおかしいって思って病院行こうよってしつこく言ったのは。

みんなして、いつだっけ？って考えてみたけど思い出せない。

ただ覚えているのは、自分の働いているところに入院したから退勤してからお見舞いしたこと。

ってことはココ３年以内か。

一昨年の春かな？

あーもうわからないや。

突然様子がおかしくなった時に救急車でも呼べばよかったと今になって後悔してる。

魔物ちゃんが一番に気付いたから今があるんだよって叔母は言うけど、わたくしは一番に気付いた時の判断を誤ったと思ってる。

いつもばぁやに会う度に気持ちがモヤモヤする。

シャキシャキしていて
すんごい口煩くて
何その頭の色は！
いつまで遊んでるの！
なんてうるさいのなんの。

それがだんだん優しくなったのは年齢からか？
なんか髪の毛が緑でも赤でも何色でも「私の孫なの〜」ってご近所さんに言ったりして。

ホンネを話したことなんて一度もないけど、ばぁやは多分なんでも御見通しで困った事があると「しゃんとしなさい」って言ってくれるばぁやで。

そんなばぁやが今じゃ呂律もまわらず、伝えたいことが伝わらないもどかしさからギャーギャーわめいて泣いている。

もっと早くに絶対に気付けたのにって毎度毎度思って、毎度毎度つらい。

魔物ちゃんがいると笑うんだよね〜
って叔母や母は言うけれど
どんな想いで笑ってくれてるのか、それすらわからなくてもどかしい。

泣き始めると「なんで泣くの〜（笑）」って笑うようにしたら泣くのやめて笑ってくれるのだけど、本当は泣きたいのに無理して笑ってくれてるのかしら？って後から考えるとまたもやモヤる。

善くなってほしい気持ちと
もう疲れたよね？って思ってしまう本音が
ぐるぐるぐるぐる。

良いこと無さすぎだわって思ったんだけど

世界のビールセットが当たった。

最悪だ、消えたい
とか思う日もあれば

やったー！すごーい！
って喜べる日もある。

良いこと･悪いこと
きっとみんなに平等に、満遍なく訪れるのだな。

なんて思ったりなんだりラジバンダリ。

明日はいい日でありますようにってとっても願いたいけど、残念ながら明日はお局と同じシフトだ。

最悪であることが決定してる。

転職、真面目に考えようかな。

わたくしが居なくても困らない。

ここに居続ける意味ももう無い。

でも1から始めるのが面倒くさい。

あーあー。

ぜーんぶリセットしたい。