(´-`).。oO

毎日ダルい人が書くブログ(´-`).。oO

やりたいこと

今日、親がお世話になっていた元訪問看護の方に会った。

 

最近顔見ないなーと思っていたら看護師さんしながら通信制大学に通っているそうな。

 

んで、やりたいことの実習にも行って着実にやりたいことを叶えようとしているのを聞き驚きと共に尊敬。

 

看護師さんてだけでもうすごい気がするのに、まだ他にやりたいことがあってその為に頑張っているだなんてすごいわー。

 

やりたいことかーって仕事しながら色々考えてみたものの浮かびませんわ。

 

そもそも仕事しながら大学ってだけで考えたくもないくらいだけど、そうやって得た資格は一生モノになりそうですね。

 

だって仕事と勉学、それから家庭の両立をめちゃくちゃ頑張って取るんだからね。

 

看護師さんの夢が叶いますように。

 

あーそれにしてもやりたいことかー。

 

ぼんやり考えても意味が無いけれど、わたくしも何か頑張ってみたいですわね。

 

なーんて

今年入ったスタッフ達に頭悩ませてる時点でもう何も頑張る気力ありませんがね。

 

何か注意すれば

「そんなこと言われたらもう辞めるしかない」

とか言う人達なのでもうそれならさっさと辞めてくれて結構ですって喉元まで出かかっているがわたくしにはそんな権限無いので残念です。

 

自分がもしも上の立場の人間だったら即切りたい人材です。

 

「辞めるしかない」ってよく言うけど、そんなん言われたところでわたくしの口が塞がるわけじゃない。

 

言うことは言いますわよ、そりゃ。

 

自分の年齢の半分の人に言われてモチベーション下がって頑張れない辞めると言うのならこの先どこに行ってもダメでしょう。

 

わたくしほど甘い人はいないだろうし、今からどこかに行くとなったらまた新人さんからスタート。

 

下手したらわたくしよりもっと若い人が上司になって、もっとガツンと言われることでしょう。

 

早く新しい人入らないかな。

 

そしたら少し厳しくしてでも早く1人前にするのに。

 

出来る人が来たらあの人にも響くかなー。

 

いや、響かないな。

 

「わたしはマイペースでやりたい」んだってもん。

 

仕事にマイペースとか取り入れるなよババアって言いそうだったわー。

 

気をつけなきゃ。

 

向上心豊かな看護師さんと

やりたいことのないわたくし

そんな人に叱られる還暦

 

いろんな人がいるものですね。

恒例行事 えび祭りin夏

本日は恩師さんとえび祭りしてきた🍣🍵
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恩師さん会話の引き出し多くてすごいなーって思いながら黙々とお寿司を頬張っておりました🍣🍵
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わたくしにはそんなにネタがない。寿司だけに…って、あ、ゲフンゲフン、、失礼しました。
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あー生鯖も美味しかった🍣

えびLOVEさばLOVEお寿司LOVE

 

それにしても、たまには違う人とも話さないとダメですね。

 

自分の狭い世界、視野を広げるにはやはり様々な人との会話が必要ですな。

 

まぁ、そんなに人と会わないし知り合いもいないけど。

 

人生って選択の連続じゃないですか。

 

もし高認受けると決めなかったらわたくしは一生勉強をしなかったと思う。

 

もし勉強手伝ってと言える環境になかったら受からなかったと思う。

 

それに、恩師さんとこんなに会話なんてしなかったと思う。

 

極度の人見知りのまま過ごしていたことでしょう。

 

もし高認合格していなかったら合格するという達成感を一生味わえなかったでしょう。

 

もし合格していなかったら合格祝いでお食事会なんてしてもらえなかったでしょう。

 

もし、ってたくさんある。

 

たった一つの出来事なのにこんなにある。

もっとある。

 

高卒同等資格なので高卒からしか受け付けない職場の面接も勇気出して1歩進めた。

 

それが今の職場で、もうほんとどうしようもないくらい腹が立つ事もあれば最高に嬉しくなる日もある。

 

ここに来たから元スタッフさんたちとお茶会なんて開いて楽しい時間を過ごせたりもする。

 

こうして人と出会っていく度にわたくしの狭い世界は広がっていくのですね。

おかげさまで視野も広がった気がします。

 

たくさんの人の意見を聞いて採用するもしないも自分次第だけど、どれも貴重なもの。

 

選択の数が年々増えていく気がするけれど、わたくしの人生はまぁまぁ楽しいなと帰り道に思ったものです。

 

楽しかった
お釣りがくるくらい
(万引き家族の台詞引用)

 

って人生の最後に思えたらハッピーですね。

 

 

そんな恩師さんと映画の話になったんだっけ?
なんかの話から万引き家族の話になって、これから見に行くかーみたいなノリで観てきました。
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先程引用した
楽しかった
お釣りがくるくらい
そう言って微笑む安藤サクラさんはきっと祥太(義息子)の本当の親より親だったんだろうなー。

なんて観ながらも思うし、観終わってからも思った。

 

万引き家族ってタイトルからしてなんかふざけてんのかなって思うけど、まぁふざけてると思う人は思うでしょうけど、アレはアレで真剣に生きてる方々で。

もうね、とりあえず安藤さんの演技がいいんです。

 

祥太とリン(義娘)を想って止まらない涙を手で拭って「涙なんて流れてませんけど」みたいな感じの泣き方がまた上手い。

ボロッボロ流してもいいくらいなのに、涙をあえて拭いちゃう。

あえて顔に塗りたぐっちゃう。

あれが本当の泣き方です。

もう本当にとってもとってもお母さんだったろうなって。

 

観た人にしかわからないネタバレビューですが、特にリンを本当の家に帰すのは嫌というか悔しかったでしょうね。
それがあの泣き方で伝わってきました。

 

本当に好きだったらこうやってギューッてするんだよってリンを思い切り抱きしめてる姿は本当にお母さんでした。

 

改めて血縁ってなんなんだろう?って思ったわ。

 

血の繋がりのある生みの親に愛されず、お前が悪いから叩いてるんだとか、お前を思ってとか、どーでもいいようなことで手を挙げる親元にいるより、血の繋がりもお金もなくともただただ心から愛してくれる大人が側にいるというだけでいいじゃない。

この家族、みんな血の繋がりはない。
でもみんな絆で繋がっていた。

そういう形があってもいいじゃない。 

 

事実婚夫婦に前科があって、万引きなどをしてその日暮らししてる家族って言ったら聞こえは悪いけど、その辺の平気で子供を虐待できる親たちに比べたらずっとマシな環境にも思えてしまった。

 

まぁ祥太に万引きさせるのは立派なことじゃないし、むしろそれも虐待案件と言われればそうなんだけど。

 

でも祥太も車上荒らしをしようとしていたリリーフランキーがパチンコ屋の駐車場の車中に放置されていたところを助けていなければ今頃死んでいたかもしれない。

 

命が救われたといえば素晴らしい話だけど、これは誘拐罪になるし生育環境も整ってないから素晴らしくないことは確かなんだけど、なんかこう〜…こういう家族がいてもいいじゃないって思っちゃう是枝マジック。

(実際にいても肯定するのかって言ったらこれまた難しい問題ですが) 

 

なんでしょうね。

これは1度では解決出来ない難事件です。

 

でももう一度観ようと思うほどわたくしのメンタルは強くない。

なんかわからないけどドスッときた。

 

祥太とリンの終わりがまた正反対で、それがドスッと。

 

どちらが幸せなのか
何が幸せなのか
色々考えさせられました。

 

時系列あえてグチャグチャですが
そんなこんなで
安藤サクラさんの演技は凄いって事で、ね👋

 

それにしてもプーさん観たいわ。
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あー久しぶりにエビ食べまくったし、美味しかったし映画も観たしなんかTHE休日って感じで楽しかった!!

 

またえび祭り楽しみにしてまーす╰( ^o^)╮_=͟͟͞͞🍣

 

恩師さんありがとうございました🍵

Invisible Chaos TOUR

at NEW SIDE BEACH!!
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摩天楼オペラ⸜( ॑꒳ ॑ )⸝
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観てきました🍵(6/23)

 

いやー

摩天楼オペラ感が…うん

かっこいいですよ?

 

でも中の人2人も変わってますし

気持ちがついて行ってないからか

ノれるまでに時間がかかる。

 

これは5月のFC LIVEでも思ったけども。

 

だけどやっぱわたくしは苑さんの歌声と燿さんのベースとアヤックスのキーボードが好きなんだと、摩天楼オペラが好きなんだと再確認致しました。

 

まだまだ気持ちはついて行ってないけれど、自分の大好きな曲を聴くと本当に身体の底から嬉しいっていう感情が湧くのです。

 

って事は、まだまだ大好きなんだなと。

 

1月の悠さんがなんか元気なかったなーなんて思ったライブで天国の在る場所→ハニドロの流れでもう最高に気持ちが昂ったあの流れがまたあってもうその2曲聴いただけで来た甲斐が有る。

 

ダブルアンコでハニドロだったんだけど、もう最後の最後に最高に好きな曲持ってくるとか苑さん!!だいすきです!!

 

新メンバーJaYくん作曲の孤独を知るには1秒も長過ぎる(タイトルが長すぎる)は聴き慣れてくるとなんか楽しい。

 

1サビ

2サビ

3サビってリズムが違うのがいい。

 

これは慣れないと楽しめない人もいるだろう構成ですが、2サビのROCK感が摩天楼オペラには新鮮な感じに聴こえたのは最近のメタル感に慣れてしまったからか。

 

いやー

 

こうして段々と新生摩天楼オペラ摩天楼オペラになっていくのだなと思うと感慨深いものですね。

 

アン様ロスを乗り越え

悠さんロスを痛感中の今

いつになったら喪失感を拭えるのだろうかと悩ましい日々ではございますが、メンバーの方がきっとロスってるだろうし、メンバーが前しか見えない人たちだから置いて行かれないように気をつけないと。

 

ふとした時に悠さーん!!!ってなるのですが、、、悠さん…気付かなかったけどわたくしこんなにも悠さん好きだったのね(笑)

 

メンバー全員好きだった自覚はあれど、こんなにも喪失感を感じるって相当ですね。

 

そんなことを思いながら今頃になってブログ更新🍵

 

セトリ ドンッ
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あー楽しかった。

 

そしてLIVE CAFE&BAR
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シャンデリア欲しくなったわ。
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というのはどうでもよくて、摩天楼オペラコラボ品多々あったようですがスルーしてグッズをコンプリート。
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こんかいの今回のデザインとてつもなくツボで、だいすき過ぎる。
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特にお気に入りはスマホケース。

わたくしらしさを感じると定評のあるコチラ。

 

(…どんなイメージやねんて職場の人に悪態つくとこだったわ)

 

いやーもう素敵。

 

お金貯めてもうひとつ予備買おうかしらとか思っちゃうわ。

 

彼氏さんにほぼコンプリートしていただいたのでもうねだれない○┓

 

彼氏さん、摩天楼オペラに貢ぎまくりですね。

 

ありがとうございまーす!!

 

chaos

ーーーーーーー
せっせと掘り進めた
汗まみれ掘ってた
シェルターで俺は今日も惰眠を貪る

行きたいさ
ここじゃない
陽のあたる場所へ

突き破って突き破って
目も眩むほどの生命が胸の中を裂いて
裂かれていく痛みを知った
それでもと

目を開き耳を澄まして手を伸ばす
たくさんの血で足跡染めても
掴んだものを失くしたって
自分が存在してるなら
もがけばいい太陽へ向かって
ーーーーーーー

 

止まることを知らない苑さんらしい新体制になった摩天楼オペラの新曲
Invisible Chaos
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素晴らしい。


そしてサポートメンバーから昇進し、5月4日のFCライブから正式加入したJaYくん作曲に苑さんの詩が。

これがまたなんか3月で引退した悠さんを想っているのかしら?なんて邪推してしまうような詩でグッとくる。


孤独を知るには1秒も長すぎる
ーーーーーーー
何度季節を見送った
何度生まれた日を祝った
何度出会いに感謝した
二人分の時間

とても一人じゃ抱えさせられない

僕の命があなたより1秒だけでいい
続くのなら
もうなにを引き換えに失くしてもいい
この世界に残しはしない

もう覚悟決めたつもりだ
残すあなたの生きる道が
1人じゃないように祈っても
どうしても自分を悔やまずにいられない
ーーーーーーー

 

長年、家族よりもたくさんの時間を過ごしてきたお二人。

 

志半ばで引退せざるを得ない病に伏した悠さんと、これからもずっと一緒だと思っていたけど悠さんの症状を目の当たりにして「がんばれ」なんて言えなくなっちゃったそのさん。

 

お互い辛い決断だったろうなとか、この曲を聴きながらまた思った。

 

でもそんな悠さんは無事社会人としてスーツを着てお仕事をしているようで、摩天楼オペラもそれぞれの道に進んでいるんだなと思ったらなんだか親近感← 

 

5月4日に11thを祝うFCライブに行ってまだ1ヶ月しか経ってないにも関わらず、もうずーっと前のように感じる。

 

そして遂に来週?再来週?に新横浜でまた摩天楼オペラを観に行くのだ😇

その後は8月4日!

 

摩天楼オペラ三昧の2018年です。

 

仕事の合間合間に楽しいことがひとつあると活力になる気がする。

 

でももうダメだ。 

 

1ヶ月経った新しい人が今月いっぱいお休みとのこと。

 

復帰できればいいけど、そうしたらまた1から教える感じかしらね?

 

構わないけどちょっとお疲れ気味のこの頃です。

 

摩天楼オペラに浸りながら寝るかな。

それぞれ

わたくしが入社した時にまだ在籍していたメンバー(お局除く)とお茶会してきた👋

 

お局が辞めた辞めないで揉めに揉めて先週金曜日にやっと決着がついた後のお茶会。

 

とても居心地がよかった。

 

やっぱみんな好きだ。

 

こんなに素敵なメンバーと仕事をしていた自分って幸せ者だったなとすら思いました(笑)

 

入社してからずーっと下の名前にちゃん付けで呼ばれているのだけど、あーこの感じ久しぶりだなぁーってなんかほんと楽しかった。

 

休職してる間も色々心配してくれたり守ってくれていたSさんが今、ずーっとやりたかった仕事に就いてると知って嬉しかった。

 

いつもお母さんみたいに楽しく仕事をさせてくれてたHさんとIさんも今充実しているようで、それはそれは嬉しかった。

 

仕事っていうもので出会った人達とこんなに笑顔でお茶会をしているなんて10年前の自分には想像もできなかったろうな。

 

変なお局に出会ったけれど、今の職場に勤めて良かったなと思った瞬間でした。

 

お局は最後の最後で手のひら返しして最悪な思い出を遺してくれて胸糞悪いお別れをしたけれど、これからも末永く大切にしたい縁に気付けたので、まぁイイ職場だということに…

 

でも悩みは尽きない。

 

新しい人、体調不良で長らくお休みしているのだけど大丈夫だろうか…?

 

実質3人で回すのは無理がある。

 

色々な課題があるけど

ボチボチやっていこう。

 

それぞれが

それぞれの場所で笑ってる

 

最高やん⸜( ॑꒳ ॑ )⸝
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今度はランチだ!

たのしみー⸜( ॑꒳ ॑ )⸝

見送った背中は小さく見えた

いや、元から小柄だけど。

 

そんなお局を見送り数日。

 

思っていた日常とはだいぶ違う。

 

まだお局の仕事を思うように自分のモノに出来ていない苛立ち。

 

うまく立ち回れるかの不安。

 

叱らなければならないシーンで叱った時のあの空気。

 

なんか…

 

なんだろ?

 

給料上がる訳でもないのに仕事が増え

新しい人はやはり親くらいの年代で扱いにくい。

 

その他スタッフもみんな子供がわたくしと同世代という年上。

 

無理でしょ。

 

叱れないでしょ。

 

何かあればすぐハラスメントと言い出すのは何も若い者だけではありません。

 

そんな人たちを引っ張っていく程の自信と体力など無い。

 

自分のことで精一杯で必死。

 

休みをもらっても不安しかない。

 

あの仕事ちゃんと出来ただろうか?

発注間に合っただろうか?

過発注になっていないだろうか?

大丈夫だろうか…

 

休みをもらっても心が休まらないとなると、休まない方がいいんじゃないかとすら思う。

 

休まなければ仕事やり終えたかどうか結果がすぐにこの目でわかる。

 

休むと結果がわからない。

 

いつもお局は休み明けからイライラした感じに出勤してきて、いろんなことをチェックしてはブツブツ呪文のように文句を言っていた。

 

なんか…わかるわ。

 

イライラしていたんじゃない。

 

ただ不安だったのだ。

 

そしてやるべき事が多過ぎて苛立ちに変わったんだ。

 

いろんな細かい所までチェックしてはブツブツ言っていたのもわかる。

 

自分の責任になるのだ。

 

1番長くいるくせにこんな事も管理出来ないと思われるのが1番怖かったのだ。

 

同じ立場になってやっとわかるとは皮肉なもので、今になってとても辛い。

 

お局の実質最後の日

途中まで一緒に帰った。

 

他愛もない会話だけど、なぜか弾んだ。

 

肩の荷が下りたのか?

 

お姉ちゃんみたいなお局が楽しかった。

 

次の日もほんの少しだけ出勤してきて何かやってたけど、他スタッフがキレて帰るというアクシデントも起きてまともに見送ることも出来ずサヨナラした。

 

「ありがとうございました」だけは伝えなければ。

 

そう思い、急いで追いかけた。

 

急いで戻らないと新人さんがひとりぼっちになって大変だという気持ちと、今言わないとなんか後悔しそうだという気持ちが闘った結果追いかけた。

 

お局は泣いてた。

 

その涙のわけがホントの所なんだかわからない。

 

最後の数日にわたくしに見せていた顔と、他スタッフに見せていた顔が真逆だったから余計にわからない。

 

言いそびれました

ありがとうございました

 

そう伝えたら

 

「こちらこそ、ありがとう。

がんばってね。」

と無理に笑って歩き出した姿が頭から離れない。

 

それから数十分が経った頃、怒って帰ったスタッフが戻ってきた。

 

まだ怒ってる。

 

怒っている人が1人でもいるとそこはとても静かな嫌な空気が流れる。

 

新人さんは訳が分からないだろうに空気を読んで静かにしていた。

 

わたくしは耐えられず、何に怒っているのか聞いた。

 

今は答えたくありません

とか言われてなんだかくそ腹が立った。

 

わたくしは怒っても無断で帰ることはしない。

 

やるべき仕事はやってから帰る。

 

ちゃんと理由も言う。

 

だけど1番常識人だと思っていた方がこうなんだと知って帰りたくなった←

 

1日どんよりした空気の職場からやっと解放されると思った頃、その日休みのスタッフが来た。

 

そしてお局の話題が出される。

 

勿論、愚痴。

 

愚痴というか悪口。

 

「魔物さんに見せてる顔と私たちに見せる顔が全然違うんだよ」

 

とのこと。

 

知らんがなーーーーー

 

ってのが正直な気持ち。

 

だけど一応

「そうだとしても無断で帰ることは良くない」と帰ったスタッフに伝えた。

 

そしたら言い訳にしか聞こえない事を静かに話し出した。

 

休みのはずのスタッフが「○さん(帰ったスタッフ)がとっても怒ってるってLINE見て○さんが心配できちゃった」とかフォローしだした。

 

怒るのも心配して来ちゃったのもわたくしからしたら全て

 

知らんがなーーーーーなのです。

 

自分の気持ちをコントロール出来ないって、お局と同じじゃない。

 

結果、訳の分からない事で輪を乱してる自覚が無いのもお局と同じじゃない。

 

そう思ったらなんかふつふつとイライラが沸いてきて、帰り道…鼻から流血したなっし☆

 

でもそんなことを次の日の仕事でも口には出すまいと黙々と仕事をこなしてみました。

 

が、そんな時ばかり色々と仕事が増えるんですよ。

 

わたくしたちの対応ではどうすることも出来ない、防ぎようのない事が起きてクレーム対応しなきゃならないとか…

 

本当にバカバカしいなっしー。

 

これで皆さんとたいして時給が変わらないんだから余計にバカバカしいなっしー。

 

日付が変わって本日5/4は摩天楼オペラ結成記念日!

 

そして11周年ライブ!

 

んでもってサポートギターだったJaY氏が正式加入&サポートドラムさんが新たに加わる新しい摩天楼オペラ誕生の日。

 

いつも何周年ってとても楽しみにしていた。

 

だけどなぜでしょうか?

 

複雑な想いでございます。

 

展開についていけないだけなんだと思いたい。

 

JaY氏が正式加入するのは悠さんが脱退する前から決まっていた話だし、悠さんが脱退していなければ摩天楼オペラにJaYが加入したー!くらいにしか思ってないはず。

 

だけど

あーもうなんだかなー。

 

急展開の悠さん脱退からの正式加入発表だったから心がついていかなかった。

 

そして今もついていってない。

 

摩天楼オペラがこれからさらに飛躍する年になりますようにと何周年か祝ってきたのに、なんでモヤモヤのまま今日という日を迎えてしまったのでしょう…

 

なんかもうホント

いろんなことが自分に起きて

全てにおいて心がついていかない。

 

5月2日も

仕事をしながら今日が何月何日かを知り、あー…って項垂れたくらいだ。

 

hideさんの享年に段々近付いていっている恐怖を感じております←

 

わたくしが今でもhideさん大好きなのは、きっと「変わらない」からなんだと最近思い知りました。

 

hideさんの曲を聴けば10代のあの頃にタイムスリップする。

 

きっとみんなそんな大事な曲がある。

 

人生を彩ってくれるのが音楽で、自分史を語る時に必ず当時ヒットした曲や自分がハマった曲・アーティストがいる。 

 

そういうのも全てhideさんが教えてくれた気がする。

 

それほどまでにわたくしの中でhideという存在は大きなもので、その存在はハマった頃にはもうこの世に存在していなくて。

だから変わりようが無いのです。

 

そんな変わりようがない変わらないものを愛してやまないわたくしが、日々目まぐるしく変わり行く流れに追いつけるわけがない!(キリッ)

 

職場の環境も、自分の立場も、大好きな摩天楼オペラも、なんもかんも変わっていく中で唯一変わらず好きなものがhideさんなのだ。

 

最近またhideさんが恋しくてロック画面とかhideさんなのですが、なんか本当、あー自分は一体なにをやっているのだろう?と思ってしまいますね。

 

30になるのに心は中学時代と変わらず、そう、相変わらずのクズ⸜( ॑꒳ ॑ )⸝

 

仕事への不満

人間への不満

 

いつになったら解消するのでしょう?

 

お局がいなければ楽しいはず

お局がいなければ平和なはず

 

そう思っていたのに

実際に居なくなったら全然楽しくないし平和なんて感じていない。

 

他スタッフは開放感に満ちているらしいが、わたくしはいろんな重圧しか感じていない。

 

そんな重圧に耐えられず現実逃避したくてhideさんの曲を漁っているのだけど、なんか寂しくてたまらぬ。

 

わたくしが死んだとしてもhideさんに会うことは出来ないでしょうが、なんだかとても消えたい気分なっしー。

 

今日だって摩天楼オペラのライブ連休取って泊まりで行くはずが連休取れない!泊まれない。

 

あーあ。

 

自分の「たのしい」を犠牲にしてまで働いて生きなきゃいけないとかなんの罰ゲーム?

 

生まれたいなんて言ってないのに!

とか思っちゃう瞬間。

 

あー…

 

すべてのことに憂鬱しかないわ。

 

こんなグダグダと長文打って

何か救われるだろうか?

 

いや、たいして何も救われない。

 

むしろ自分と向き合ってしまって現実突きつけられてる気分だわ。

 

今までは書いてスッキリしていたのに。

 

変わらない場所にいたい。

 

変わらない人でいたい。

 

そう思ってやってきたのにここでそんなことを言っている場合じゃないことに気付く。

 

お局がいなくなって魔物さんがリーダーになってくれて気が楽で嬉しい。変わらないでねとか言われるけど、いや、変わりたくなくても変わらないとやっていけない気しかしない。

 

あー

 

なんでこうなってしまったの。

 

あー

 

消えたい。

 

変わらないでいる方法は消えるしかないヽ(*´∀`)ノ

攻防戦に終わりはない

本日、攻防戦に終わりがないことを知った。

 

まじかーって展開でしたわ。

 

斜め上の展開。

 

涙を返せ。

 

もっといえば時間を返せ。

 

さて、どうなることやら…

 

というような内容

 

あーもう嫌だなー

 

やっぱ自分がサクッと辞めるべきだよ

 

うん。

 

そんな木曜日。

 

明日から新人さんと仕事か。

 

教えられるかな。

 

年初めに入った方の人はもう新人さんじゃないから頑張ってもらわないと。

 

でもなんか嫌な気配しかしない。

 

雲行き怪しいですわ。

 

前途多難

本当にこれで良かったの?

お局との4年に渡る攻防戦

ついに終わりが来ました。

 

来月でおさらばです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

本当はわたくしが今月いっぱいで去る予定だったのに、上はお局を切った。

 

お局は何があっても辞めないし、辞めさせられないだろうとタカをくくっていた節がある。

 

本当にこれで良かったのか?

 

ほんのり、後悔。

 

元はというと

3月のある日、仕事で色々あったことを元上司に愚痴った。

 

そして、元上司がお局を叱った。

 

ここで変わってくれれば良かったのに、まぁそんなことは無理でわたくしは彼女の中でチクリ魔になりました。

 

いろんなことがあって、何度も面と向かって話しては言い合いになり…

 

その時の勢いで、もうこんなとこ辞めてやる!

 

と上司に電話。

 

自分が辞める理由に彼女ともう仕事が出来ないということ、やってみたい仕事を見つけたことを伝えた。

 

上司は

「…え?

お話する余地はありますか?

時間をください」

と言った。

 

そして月末、事件が起きた。

 

これはまだ解決もしていないからなんとも言えないんだけど、とりあえず大きな事件になってしまった。

 

その事もあり、早くこんなとこ辞めなきゃ、巻き込まれたくないって上司に伝えた。

 

何度も「1週間時間をください」

と言われ続けた。

 

お局と話し合いをしたので様子を見てくださいと。

 

でもわたくしは現状のままなら4月いっぱいで辞める気持ちに変わりはないと言い続けた。

 

3月も4月も何も変わらない。

 

でも今日変わった。

 

今まで「やってください」と言い続けて、「やりません」と言われ続けた事を彼女が自らやった。

 

いつまで続くかな

なんて同僚と話した。

 

雰囲気も頑張って柔らかくして

なんだか苦じゃなかった。

 

これを上司に明日伝えよう

そう思って退勤した。

 

その数時間後

お局が来月で辞めることを同意したという連絡を上司からもらった。

 

同意したからこれからは魔物さんが1番上の人になるので引き継ぎなどよろしくお願いしますと。

 

え?ちょっと待って?

 

辞める?

 

お局が?

 

今日あんなに変わったのに?

 

今日のことを伝えた。

いつもなら

「じゃああと1週間見てください」

口癖のように言うのに今日は

「もう決まったことだから」だと。

 

いやいやいや

つい一昨日だかも

「1週間時間をください」

「1週間見てください」

って言ってたじゃん?

 

え?

 

ってパニック。

 

辞めないと思っていたお局がいなくなる。

 

4年近く悩まされた相手がいなくなる。

 

わたくしが求めていたことはコレなの?

 

これでいいの?

 

いやいや、わたくしが去るはずだったじゃない。

 

なに?

急にどうしたの?

 

話し合いの場はもう無いの?

 

明日お局と色々話して、これからあーしようよ、こうしようよって話したかったのにそれも無意味に終わるの?

 

決まったことだと言われたら仕方がないことくらいわかっているけど、消化出来ないよ。

 

自分が黙って去れば良かったという想いと、彼女が変わってくれたらイイのにという想い。

 

彼女が居ない日は伸び伸びと仕事が出来るのに〜なんて愚痴る日もあった。

 

だけど実際、期日が決まって居なくなるとわかった途端さみしくなるのはワガママかしら。

 

自分でもなんかよくわからないけど、とりあえず涙が出てしまったのは確かで、まさか自分が彼女を見送る立場になると思っていなかったから軽くパニック。

 

好きなわけじゃないけど、今日やわらかかった彼女を見たら変に情が沸いたというか…

うん、4年に渡る攻防戦の終わりが見えた途端さみしくなった。

 

4年一緒にいたんです。

 

途中長らく休んだけれど、それでも月に一度はまだ復帰できないと連絡もしていた。

 

その度に「わかりました」とだけ言っていたっけ。

 

わたくしの分もカバーしてくれていたろうなとか、色々思い返すとあるのですよね。

 

だめだ。

 

あと何回一緒に働くのかな?

あと何回ケンカするかしら?

 

そんなこと考えながらも

明日はフルで側にいようと思っていたり。

 

彼女の仕事を引き継ぐ件もあるけど、せめて少しでも溝を埋めたいという気もある。

 

彼女からしたらわたくしが一番の敵だろうけど。

 

それでも明日はちゃんと話そう。

 

腹割るかはわからないけど、明日は向き合おう。

 

後悔だけで見送りたくないな。

 

あーもう

本当にこれで良かったの?

 

それしかないよ。

消えてくれ

欲しいものが手に入らない

食べたいものが食べられない

ただそんな理由でヒスるとか

もうまじ死ねよ

 

給料日一週間前ってどこの家も

あーお金な〜い

って無駄遣いを控えるでしょ?

 

なのに

 

本気でお金が無い

どうにかしてお金を得なきゃ

大変だ

前借りで働けるとこないかしら

電話しよ

「娘はどこそこで働いているけど

お金が無いから前借りで仕事したい」

 

なんてどっかに電話しやがって

そこら中にいる苗字ならマシだが

そんな多くはない苗字で

ましてや職場まで言いやがって

その職場に同じ苗字がいるか?

いないわぼけ

そんくらいわかるだろくそ

その電話受けた人が

あーあの人の娘だくらいに思うならいいけど違うじゃん

世の中ってそんなに優しくない

ばかじゃないの?

何が楽しくてそんな風に人の顔に泥を塗るの?

 

食べ物だってあるし

ライフラインは確保されてて

テレビ見ながらゴロゴロできるベッドもあって

お風呂にも入れて

何が不満なの?

おまけに冷凍庫にはアイスもあるんだよ?

これの何が不満?

 

わたくしが小さい頃はライフラインもギリギリで、食料もほぼ無くて服だってたいしたもん着せてもらえなかったわ。

 

おまけに親が連れ込んだ男からの暴力セットですよ。

 

真逆じゃん

 

こんな真逆の生活出来ていて本当に何が不満なの?

 

理解できない。

 

ずっと家のなかで寝てるのは辛いとかほざいたけど、だったら毎日作業所通えよ。

 

誰それと折が悪いから今日行きたくないとか言って、たった週2日の仕事もこなせないくせに何言ってんの?

 

まじで甘えんなやクソが

 

その上、こっちが少しでも怒れば

ごめんなさいって口だけ言って

何に対してごめんなさいなのか聞けば

理由を答えられない

 

人の話聞いてねーじゃねーかクソ

 

聞いてたら答えられるんだよ

聞いてないから答えられないんだろ?

 

口先だけ謝ってりゃいいと思ったら大間違いだ

 

「怒鳴らないで怖いから」とか

怒鳴るだろ?

 

最近ホントに躁の時が多い

睡眠時間も短い

何かしらやってる

絶対診察で言わないわアレ

 

先生の前だといい子ちゃんだからな

 

あーあ

もう早く狂っちゃえよ

 

入院でもしとけよ

 

一生こういうのと付き合うのは正直辛い

 

ただ、1人にすると何をしでかすかわからないから1人にもできない。

 

グループホームという手もあるけど本人はそういう話をするだけでヒスるから無理だろう。

 

ひとつの個性だと言えば聞こえはいいけど、所詮病気は病気。

 

家族側も患者本人もその事実には抗えない。

 

日本はすぐに入院治療をさせるダメな国という見方もあれば、そうしてもらわないと家族が死んじゃうって事例もあるから入院治療をしてくれる素敵な国という見方もある。

 

私は専ら後者の考え。

 

地域が、他人が、国が精神障害者を受け入れきれないんだからしょうがない

 

家族だって、家族なんだから受け入れなさいって言われても困る。

 

家族って言葉に反吐が出るわ

 

数ヶ月に1度または数年に1度、激躁が来る人を見守るなんて無理無理。

 

殺したくなるもん

 

今回だってわたくしの口から先生に話されるのと自分の口で話すのどっちがいいか聞いたら自分で話すから魔物ちゃんがさっき言ったこと書いてとかほざくし反省してない

 

ふつうあんだけ怒られたら内容覚えてるじゃん

 

まるで聞いちゃいないのがバレバレ

 

そこにまたイラついて怒鳴るという負のループから抜け出せない

 

こっちだって怒りたいわけじゃない

 

なのに怒らせるようなことしないからそうなるんじゃん

 

「そうやって自分は健常者で正義に溢れた人ですみたいな言い方やめて!」とかわけわからんこと言われたが正義に溢れた人ってなんやねん

 

当たり前の話をしてるだけなのにその当たり前がわからないとか本当にイかれてる

 

早く消えてくれ

 

じゃないとわたくしが殺めてしまうかも

 

そんくらい腹が立つことばかり

 

お局もうちのババアも

あーもううざい

 

いっそ自分が消えたいわ

KAMIJO LIVE TOUR 2018〜sang〜

新横浜NEW SIDE BEACH

KAMIJO Live tour 2018 -sang-
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行ってまいりました🎿

 

お目当てはサポートギターのAnziさん☺

 

そう、大好きな摩天楼オペラの元ギタリスト様です。

 

アン様ロスから2年ですか。

 

長かったような、短かったような。

 

今回、彼氏さんに

「アン様に会いたい!」とワガママを言い連れて行ってもらったKAMIJOさんLIVE。

 

Versaillesは好きで聴いていたのですが、ソロはインペリアルコンチェルト?くらいしか知らなくて今回のLIVEにコンセプトなどがあった事も知らずに参戦してしまった…

 

まさか豪華声優陣の声でストーリーを拝聴しながらの本編+初音ミクとコラボでアナザーストーリー+みんなの笑顔が見たいってんでフリーステージの三本立てとは…すごい。

 

ちなみに声の出演は
サンジェルマン伯爵関智一
ナポレオン・ボナパルト杉田智和
マリーアントワネット⇒青木瑠璃子
ベートーヴェン⇒近藤浩德

 

うん、すごい。

KAMIJOさんの交遊録が知りたい面々です。

 

曲を事前に聴かず、コンセプトも知らずで参戦した今回のSang…行ってよかった!

 

アン様が見れた事

アン様の音が聴けた事

アン様のプレイにブレが無かった事

嬉しかった!!

 

安定のYUKIさんのドラムや

時雨さんのベースもいい!

 

KAMIJOさんは摩天楼オペラ10th anniversary@ex theaterで観たイメージが強かったけど、ソロでこういう感じで観るとまたなんかこう、うん。いい!

 

VersaillesのLIVEとはまた違って、なんかちゃんとソロとバンドで分けられている感じが伝わって好きです。

 

初音ミクとのコラボも楽しかったわー。

普段聴かないけど、まさか初音ミクの歌声に生演奏…しかもアン様が!!と思ったら楽しくなっちゃったわ。

 

KAMIJOさんが曲中に

「さぁ、吠えろAnzi!!」

って煽らせていたり

光る青いバラをアン様が振ってたり

アン様が元気でよかったです。

 

摩天楼オペラの時とは勿論違うけど、アン様の本質の部分はきっとブレていなくて、アン様のやりたい音楽が出来ていたらイイなって思いました。

 

やっぱりアン様のギターを聴くと落ち着くし、わたくしの中でのギタリスト1位なので色々思うことはあるのだけど、わたくしもアン様を見習って「辞める時は辞めよう」と思いました笑

 

アン様の音を聴いちゃったから、来月摩天楼オペラに正式加入するJaYくん(アン様脱退後からのサポートギター)をまだ受け入れきれていないわたくしはその想いが加速中。

 

いや、JaYくんも上手いんですよ。

 

でもアン様に耳が慣れてしまっているし、苑さんのハイトーンボイスに悠さんのパタパタツーバス、燿さんの滑らかなベース捌き、アヤックスのシンセ、そしてそこに自信しかないアン様の淀みないギターが上手い具合に合わさったバンドサウンドだったから好きになったわたくしとしては今でも摩天楼オペラのギターはアン様なのです。

 

2年も経つんだからいい加減受け入れろと思われるだろうし、自分でも思っているけどなかなか難しい。

 

悠さんも引退されて、サポートに上手いドラマーさんが来てくれます。

 

でも多分それを聴いた時に

「悠さんじゃない!」

って思っちゃうんだよな。

 

だけど足を止めることの無い摩天楼オペラさんに付いて行くには受け入れるしかないんだ。

 

とか、色々考えてしまったよ!

 

アン様が脱退する際に言った

「自分の好きな音楽を愛してください」って言葉を今、う〜ん!!!って唸りながら飲み込もうとしている。

 

自分の好きな音がある場所が変わっていく事に付いて行こうと必死になってるけど、付いて行けそうにないなとか…いや、でもわたくしは苑さんの作る音楽が好きで彼らが好きだから付いて行きたい。

だがしかし…と、色々な想いを感じながら帰り道のBGM(摩天楼オペラ/地球)を聴いておりました。

 

やっぱりアン様好きだ!

 

またどんな形でか分からないけどアン様に会いに行こうヽ(*´∀`)ノ

 

KAMIJOさんのLIVEなのにほぼアン様しか書いてなくてごめんなさい笑

 

アン様が好きな音楽を奏で続けてくれますように〜!

 

あー、素敵だった。

 

連れて行ってくれた彼氏さんありがとう☺

 

そして帰りに衝動的に欲しくなってしまったふにゃふにゃミニーさんに出会ってしまい、大きさに悩み、ミニーさんにしようかミッキーにしようか悩み…多分小一時間は悩んだ結果、両方買ってもらっちゃった🐭🌸
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セミダブルベッドにこうやっておくこうやって置くと大きさが伝わると信じております。

 

物欲って恐ろしい!

 

しかし、これはとても素晴らしいアイテムだ。

 

問題の置き場所を確保しなきゃ。

 

ありがとうだらけの日々を送れていることに感謝ですね🙌🌸🐝

 

ありがとう!